Y.N. Daniel

Da série: crônicas do impossível.

Nova, estou de padaria nova. Não, a padaria não é miha, é que mudei de bairro. É um bairro considerado chique (no quê ainda não me é claro...).
Lá para as oito da noite, quando chego do trabalho, quase todos os dias vou á padaria. É um evento. E desde quando comprar pão é evento? Talvez pergunte você. É que neste horário almas penadas debatem assuntos curiosos.
Do momento em que entro, até o momento que saio, o debate ocorre sem perder o ritmo ou a inventividade.
"Espanhol, espanhol, olha só rapaz, machquei o dedo do pé!"
"Ah, isso num é nada! E eu que torci pé todo!"
Um velho de cabelo cheio de gomalina observa:
"Fala baixo espanhol, isso aqui é um ambiente de família, não é esses bordel que tu tá acostumado a frequentar!"
As almas penadas se riem loucamente.
A conversa volta a fluir. Quem fala é um homem de cabelo cinza, óculos redondos e antiquados. Usa um chinelo ryder e uma bermuda quadriculada.
"Pé torcido? Isso não é nada! E eu que rompi o menilisco!"
Grita o espanhol.
"Tu rompeu o marisco?! Ôôrrrrrraaaa!!!"
"Que marisco o quê, velha surda! Foi o menilisco!"
"Ô Mêmê, deixa de ser ignorante! É meninsco!"
"E tu é médico?" retruca o véio Mêmê.
"Médico eu num sô, mas todo mundo sabe que o nome certo é meninsco"
"Tá bom, tá bom"
Interrompe um outro véio de cabelo ralo, calça larga, camiseta branca e alpargatas.
"Ô Mêmê, tu acha que tá contando muito com esse teu marisco aí? Isso não é nada! E já quebrei a bacia rapaz! Fiquei um ano na cadeira de roda"
Um outro véio se mete na conversa. Tem o cabelo anormalmente preto, usa colares de ouro e um relojão gigante.
"Ô Arnesto, c vai me desculpar, mas essa tua cadeira de roda tá fraca." Ele levanta a camisa e exibe uma cicatriz que vai do peito até a cintura. "E eu que sofri um acidente de carro, e fiquei em coma um ano e meio e ainda por cima tive que tirar duas costelas!"
As almas penadas começam a rir ainda mais.
Um senhor, sentado numa mesa afastada, olhando para seu copo de whisky com guaraná fala baixo mas com a entonação do corvo do apocalipse.
"Ô Alan Delon, coma é realmente uma coisa séria, mas isso aí é coisa que se ajeita. Agora veja a minha situação. Minha mulher me deixou, meus filhos não vem me visitar há mais de três anos, e ainda por cima atropelaram meu cachorro ontem"
Um véio, com a camisa do corinthians, de braço cruzado, que até então estava concentrado no telejornal que exibia a notícia de um terrível acidente na rodovia Raposo tavares, bate no balcão e grita.
"É o seguinte, agora a coisa é séria. Fiz uns exames ontem, e detectaram um câncer no meu pescoço." Ele estica o pescoço tentando fazer o número da girafa curiosa e continua "tem um caroço aqui ó, ces tão vendo?"
O espanhol, de olhos pequenos nariz grande e um queixo que o faz parecer o sósia do Popeye não se contém mais e grita.
"Aaaaaaaaaaa!!!!!"
"Quê, quê isso Espanhol?! Tu tá surtando?!" Pergunta o Alan Delon, ao levantar as mãos.
O espanhol, com olhos vidrados, aponta para a orelha direita e grita.
"Tá vendo essa marca aqui?! Tá vendo?! Foi um tiro! Um tiro no ouvido! A bala entrou pelo direito e saiu pelo esquerdo! É!!! É isso aí, um tiro no ouvido!!! Agora vocês ficaram na lona!!!"
Todos riem, uns engasgam com a bebida.
Quando estou saindo e pensando que o espanhol conseguiu superar a todos na competição da desgraça. Eis que o véio do marisco, o Mêmê pergunta:
"Mas peraí... se tu levou um tiro no ouvido de fora a fora, como é que tu tá ouvindo a gente?"
E todos começam a gritar em coro.
"Espanhol! Deixa de ser mentiroso!"
"A é? A é? Se eu sou mentiroso, vocês são o quê?"
Volto para casa com ataques de riso. Não sei em que ponto as coisas horríveis se tornam engraçadas. Em que ponto o trágico se torna cômico, mas acho que isso é apenas uma questão de tempo.